แต่ละคนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว แต่ละคู่มีเอกลักษณ์ในแบบของตัวเอง อย่างไรก็ตาม ปัญหาที่เกิดขึ้นเป็นคู่บางครั้งก็คล้ายคลึงกัน เนื่องมาจากสาเหตุเดียวกัน แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะให้ "สูตร" ชุดใดชุดหนึ่งสำหรับชีวิตครอบครัวที่มีความสุขหรือความสัมพันธ์ที่มั่นคง อย่างไรก็ตาม คุณสามารถกำหนดกฎง่ายๆ สองสามข้อ ซึ่งคุณสามารถป้องกันไม่ให้เกิดความขัดแย้งที่แตกต่างกันมากมายระหว่างคู่ค้า บรรลุความเข้าใจร่วมกันมากขึ้น และเพิ่มความพึงพอใจในความสัมพันธ์
และก่อนที่จะดำเนินการอธิบายกฎเหล่านี้ จำเป็นต้องชี้แจงอย่างใดอย่างหนึ่ง ไม่น่าเป็นไปได้ที่ใครจะคิดเกี่ยวกับความจริงที่ว่าในความสัมพันธ์กับคู่ครองเราชอบคู่ของตัวเองไม่มาก แต่เรารู้สึกอย่างไรเรารู้สึกอย่างไรที่ได้อยู่เคียงข้างเขา และคุณค่าของความสัมพันธ์ก็คือโอกาสที่เราจะได้สัมผัสอย่างที่เราต้องการ ดังนั้น หากคุณต้องการให้ความสัมพันธ์ของคุณแข็งแกร่ง คุณต้องเข้าใจว่าคู่ของคุณรับรู้คำพูด การกระทำ หรือการขาดของพวกเขาอย่างไร ความรู้สึกที่เขารู้สึก อารมณ์ใดที่เขาประสบ เขารู้สึกอย่างไร กล่าวอีกนัยหนึ่ง การสร้างความสัมพันธ์ "เริ่มต้น" เฉพาะจากตัวบุคคล (วิสัยทัศน์ของตนเองเกี่ยวกับสถานการณ์ โดยคำนึงถึงความต้องการ ความปรารถนา ฯลฯ เท่านั้น) เช่น การสร้างพวกเขาราวกับว่า "รอบตัวคุณ" เหมือนกับจุดศูนย์กลางใดจุดหนึ่ง คุณจะไม่มีวันมีความสัมพันธ์ที่มีความสุขได้เลย เพราะทั้งคู่มักจะยืนอยู่ในศูนย์กลางของความสัมพันธ์ดังกล่าว
มาดูกฎพื้นฐานสามข้อเพื่อความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกัน
กฎ "วงจรอุบาทว์"
ความสัมพันธ์ในคู่สามีภรรยาประกอบด้วยแง่มุมต่างๆ มากมาย ซึ่งบางแง่มุมก็แยกเป็น "วงจรปฏิสัมพันธ์" เมื่อ "แวดวง" เหล่านี้ถูกปิดในแต่ละครั้ง ความสัมพันธ์จะพัฒนาอย่างกลมกลืน ในคู่รักความเข้าใจซึ่งกันและกันความอบอุ่นความรักและความหลงใหล แต่ถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่ "ปิด" หนึ่งใน "แวดวง" เหล่านี้ แสดงว่าคู่ครองมีเหตุที่จะไม่พอใจ ไม่เห็นด้วย ความขัดแย้ง เมื่อ "แวดวงไม่ปิด" สำหรับทั้งคู่ และสิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยครั้ง ความสัมพันธ์สามารถทำให้เกิด "รอยแตก" ร้ายแรงและถึงกับหยุดได้ สาระสำคัญของกฎนี้จะชัดเจนขึ้นด้วยตัวอย่างตัวอย่าง
ลองนึกภาพคู่รักที่หญิงสาวต้องเผชิญกับปัญหาทุกประเภทอย่างต่อเนื่อง ชายคนนั้นพยายามช่วยเธอ แต่เธอไม่ยอมรับความช่วยเหลือของเขา ทำตามวิธีของเธอเอง หรือยอมรับ แต่ไม่ทำตามที่เขาพูด ปัญหายังไม่ได้รับการแก้ไข เธออารมณ์เสียตลอดเวลา ไม่มีความสุข ไม่มีอารมณ์ ต้องการเพียงความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจจากเขา ผู้ชายไม่ปิดวงกลม - "รู้สึกสามารถแก้ปัญหาของเธอและทำให้เธอมีความสุขได้" อีกทางเลือกหนึ่ง: เธอยอมรับความช่วยเหลือของเขา ปัญหาได้รับการแก้ไข แต่เธอไม่แสดงความขอบคุณต่อเขา วงกลมของเขาที่ "ช่วยเหลือและได้รับการยอมรับและความกตัญญูจากเธอ" ไม่ได้ "ปิด" มันลดค่าความสำคัญของความช่วยเหลือของเขาลง เขาเริ่มคิดว่าเธอกำลังรับความช่วยเหลือจากเขา ผลที่ตามมาคือ ความรู้สึกพึงพอใจทางศีลธรรม ความปรารถนาของเขาที่จะช่วยเธอค่อยๆ จางหายไป
ตัวอย่างอื่น. เธอเชิญเขาไปเยี่ยมวันเกิดเพื่อนของเธอ เขาเห็นด้วย. หลังจากนั้น เขาเริ่มบอกเธอว่าเขาเบื่อและไม่น่าสนใจแค่ไหน ในขณะเดียวกัน เธอรู้สึกว่าไม่สามารถจัดเวลาว่างที่น่าสนใจ เสนอทางเลือกในการใช้เวลาร่วมกัน ซึ่งทำให้ทั้งสองประทับใจ
เช่นเดียวกับชีวิตทางเพศของทั้งคู่ หากชายคนหนึ่งเผชิญกับการปฏิเสธความสนิทสนมเป็นประจำ เขาไม่ได้ "ปิดวงกลม" - "รู้สึกเหมือนเป็นผู้ชายที่น่าพึงใจ"
หากผู้ชายแบ่งปันปัญหาในการทำงานกับผู้หญิงของตนและไม่ได้รับการสนับสนุน คำแนะนำ ความเห็นอกเห็นใจจากเธอ เขาไม่ "ปิดวงจร" ของความปรารถนา มีตัวอย่างมากมายพยายามทำให้ตัวเองเข้าใจมากขึ้นว่าคู่ของคุณต้องการได้รับอะไรจากคุณในแต่ละสถานการณ์ วิเคราะห์ว่าคุณ "ปิด" "แวดวง" เหล่านี้หรือปล่อยให้ "เปิด" ไว้ ซึ่งทำให้เกิดความไม่พอใจในความสัมพันธ์
กฎของ "ความอิ่มตัวของความต้องการสูงสุด"
ง่ายกว่านี้กฎนี้สามารถกำหนดได้ดังนี้: ให้ทุกสิ่งที่เขาต้องการแก่บุคคลและเขาจะไม่มีวันทิ้งคุณไว้ที่ใด แต่ละคนมีความต้องการของตนเอง และหากเป็นคู่เขาไม่สามารถสนองพวกเขาได้ด้วยเหตุผลบางอย่าง ความต้องการของเขาก็จะไม่สูญเปล่า ความต้องการจะคงอยู่ และพวกเขาจะไม่พอใจ และสถานการณ์นี้สามารถผลักดันให้บุคคลค้นหาวิธีอื่นๆ เพื่อตอบสนองความต้องการของเขา รวมทั้ง กับพันธมิตรอื่นๆ ในขณะที่ปฏิบัติตามกฎนี้ สิ่งสำคัญคือต้องเริ่มต้นด้วยการรู้ความต้องการของคู่ของคุณ มันคือการค้นหาจากเขาว่าเขาต้องการอะไร เขาฝันถึงอะไร เขาต้องการอะไร ไม่ใช่ประดิษฐ์ คิดและจินตนาการถึงความฝันและความปรารถนาของเขา
คุณต้องตัดสินใจด้วยตัวเองโดยการทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณต้องการอะไร คุณทำได้และคุณพร้อมที่จะให้ทุกอย่างที่เขาต้องการกับเขาหรือไม่ สิ่งนี้ใช้ได้กับทุกด้านของชีวิตรวมถึง และใกล้ชิด โดยธรรมชาติแล้ว คุณไม่จำเป็นต้องทำในสิ่งที่คุณไม่อยากทำ และคุณมีสิทธิ์ทุกอย่างที่ไม่ต้องการอะไร ขึ้นอยู่กับคุณว่าจะก้าวข้ามความไม่เต็มใจของคุณเพื่อเพิ่มความพึงพอใจให้กับความต้องการของคู่ของคุณมากที่สุดหรือไม่ ไม่ว่าเราจะอยากให้มันเป็นอย่างอื่นมากแค่ไหน ทุกสิ่งทุกอย่างในชีวิตก็ถูกจัดวางในลักษณะนี้ ที่ซึ่งสิทธิและเสรีภาพของบุคคลหนึ่งเริ่มต้น สิทธิและเสรีภาพของอีกคนหนึ่งมักจะจบลง ยิ่งช่วงเวลาน้อยลงในคู่ครองเมื่อสิทธิ์ของเขาถูกบีบโดยคุณ เสรีภาพของเขาละเมิดขอบเขตของคุณ ผลประโยชน์ของเขาขัดแย้งกับคุณ และในทางกลับกัน ยิ่งทั้งคู่แข็งแกร่งขึ้น ทั้งคู่ก็ยิ่งรู้สึกพึงพอใจจากความสัมพันธ์
หากคุณไม่ต้องการสนองความต้องการของคนรัก ให้มองหาทางเลือกอื่นเพื่อให้เขาตอบสนองความต้องการเหล่านั้น แต่อย่าละเลยผลประโยชน์ของคนสำคัญของคุณอย่างหยาบคายและเปิดเผย
กฎของ "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง"
เกือบทุกคนละเลยกฎนี้ อย่างไรก็ตาม ส่วนใหญ่มักเกิดจากการสูญเสีย "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" ในความสัมพันธ์ที่เกิดการเข้าใจผิดและไม่ไว้วางใจ ในอีกด้านหนึ่ง การรับรู้และการคิดของบุคคลผลักดันให้เขา "เติมเต็ม" ความเป็นจริงด้วยเศษเสี้ยวที่เขาไม่ได้รับ โดยรับรู้ถึงความเป็นจริงนี้
1. คุณสูญเสีย "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" หากคุณถ่ายโอนประสบการณ์ของความสัมพันธ์ในอดีต พฤติกรรมเชิงลบทั้งหมดของคู่ชีวิตเก่าของคุณ ความกลัวและความขุ่นเคืองทั้งหมดของคุณไปยังพันธมิตรใหม่ คุณระบุแรงจูงใจของพฤติกรรมเหล่านั้นคุณสมบัติของบุคลิกภาพความคิดที่คุณพบในความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ แต่อดีตหุ้นส่วนคนอื่น ๆ เหล่านี้มีส่วนเกี่ยวข้องกับปัจจุบันหรือไม่? พวกเขาคือพวกเขา และเขาคือเขา และแทนที่จะทำความรู้จักกับคู่ใหม่ให้ดีขึ้น เพื่อให้เข้าใจเขา คุณเริ่ม "สร้าง" ภาพเหมือนของเขาให้เสร็จด้วยเศษชิ้นส่วนที่คุณดึงออกมาจากความสัมพันธ์ครั้งก่อน ภาพเหมือนที่ "เสร็จสมบูรณ์" ดังกล่าวอาจแตกต่างอย่างมากจากสิ่งที่พันธมิตรรายใหม่นำเสนอ และนี่คือ "เสร็จสมบูรณ์" และไม่ใช่ภาพเหมือนจริง ที่ป้องกันไม่ให้คุณมองเห็นคู่ของคุณอย่างที่เขาเป็นจริงๆ มันรบกวนการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับเขาโดยอาศัยความเข้าใจซึ่งกันและกัน
ดังนั้นเพื่อไม่ให้สูญเสีย "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" ในด้านนี้ช่วยตัวเองให้พ้นจากนิสัยในการ "ประดิษฐ์" บุคคลสำหรับตัวคุณเองโดยอ้างถึงแรงจูงใจลักษณะนิสัยความตั้งใจและความคิดของเขา พยายามทำความรู้จักกับเขาอย่างถ่องแท้: ถาม อภิปราย ค้นหา ชี้แจง
2. คู่ของคุณสูญเสีย "การสัมผัสกับความเป็นจริง" หากคุณเงียบเกี่ยวกับความขุ่นเคือง ถอนตัวในตัวเองและรอให้เขาเดา ท้ายที่สุด หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองและไม่พูดอะไรเป็นพิเศษ คู่รักที่ไม่เข้าใจคุณอาจคิดว่าสิ่งที่ทำให้คุณขุ่นเคือง พฤติกรรมของเขา คุณรับรู้เป็นเรื่องปกติหลงเหลืออยู่ในความลวงนี้ เขาก็จะประพฤติตัวแบบเดิมต่อไป เขาไม่รู้ว่ามันไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ คุณไม่ได้บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้
คู่ของคุณสูญเสีย “การสัมผัสกับความเป็นจริง” เมื่อคุณพยายามบอกใบ้ถึงสิ่งที่คุณต้องการหรือไม่ต้องการ สิ่งที่คุณคาดหวังจากเขา โดยหวังว่าเขาจะเข้าใจทุกอย่างด้วยตัวเขาเอง เขาอาจจะไม่เดา หรือบางทีในการเดาของเขาอาจมีข้อสรุปที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
คู่ของคุณสูญเสีย “การสัมผัสกับความเป็นจริง” เมื่อแทนที่จะพูดบางอย่างที่ไม่เหมาะกับคุณจริงๆ หรือทำให้คุณขุ่นเคือง คุณร้องเรียนเกี่ยวกับเขาด้วยเหตุผลที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ตัวอย่างเช่น หากคุณไม่พอใจกับความจริงที่ว่าสามีของคุณนอนอยู่บนโซฟาตลอดสุดสัปดาห์และไม่ได้ช่วยงานบ้าน คุณก็เริ่มบ่นว่าเขามีรายได้น้อยและครอบครัวของคุณไม่มีเงินเพียงพอ
ดังนั้น พยายามพูดอย่างเปิดเผย ใจเย็น และจริงใจกับคู่ของคุณ ให้โอกาสเขาในการมี "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" ของความปรารถนาและไม่เต็มใจของคุณ ช่วงเวลาที่ทำให้คุณเจ็บปวดหรือทำร้ายจิตใจ
3. คุณสูญเสีย "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" ของคุณเมื่อคุณเพียงแค่ฟังเขาโดยไม่เจาะลึกถึงสาระสำคัญของปัญหาแทนที่จะได้ยินคำตำหนิ คำกล่าวอ้าง หรือความปรารถนาของคู่ของคุณ แทนที่จะเข้าใจและเข้าใจความหมายของสิ่งที่คู่ของคุณพูด คุณใส่ความหมายของคุณเองลงในคำพูดของเขา
เพื่อให้เข้าใจผู้ชาย เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะต้องคำนึงว่าความคิดของผู้ชายสร้างขึ้นอย่างตรงไปตรงมา: สิ่งที่เขาพูด เขาหมายถึงอะไร ที่พูดมาก็ตรงที่พูด ในสิ่งที่พูดไปนั้นไม่มีคำใบ้ คำบรรยาย และความหมายลับที่ซ่อนอยู่ระหว่างบรรทัด ในทางกลับกัน ผู้ชายต้องคำนึงว่าในสิ่งที่ผู้หญิงพูด มักจะมีคำใบ้และข้อความย่อยอยู่เสมอ มันคือความแตกต่างอย่างชัดเจนในวิธีการแสดงความคิดซึ่งทำให้สูญเสีย "การเชื่อมต่อกับความเป็นจริง" การตีความคำพูดของพันธมิตร ผู้ชายไม่รับคำแนะนำจากผู้หญิง และผู้หญิงมองหาคำแนะนำที่ไม่มี
เพื่อไม่ให้สูญเสียการติดต่อกับความเป็นจริง” เมื่อฟังคู่หูไม่ควรตีความคำพูดของเขาไม่ใช่เพื่ออธิบายความหมายของเขาเองเป็นคำพูด แต่ให้ชี้แจงกับคู่หูเองโดยถามคำถามเพิ่มเติม